у настеньки винды.

- Ты – самый удачливый и сексуальный сукин сын на этой планете, – сказал я глядя в зеркало. Отражение в зеркале что-то прошевелило губами, и совершенно понятно, меня одобрило. Зачем? О, да просто для эмоциональной разрядки. Ведь я уверен в себе в любой момент своей жизни.

Еще раз подмигнул отражению и дошел до тумбочки с телефоном.

Позвонил Настеньке. Трубку никто не брал.

Незамеченным мой талант не останется – я был уверен в этом еще с самого рождения. Ну, может и не совсем с самого – но уж точно с того момента, когда осознал себя всемогущим BOFH.

И – нате вам: Великого Меня признали на этом глючном сервисе. Зовут в редакцию онлайн-журнала #Пиздец.

Пожалуй, соглашусь и возьму их в соавторы своего нового проекта.

Почему-то Virus.DOS.Smoker.631.a сработал не 11 числа, а сегодня. Как и планировал, я отправил недоучек из Моего Кабине серверной форматировать винчестеры и переустанавливать операционную систему. На всех компьютерах локальной сети офиса, кроме Моего и Шефа. Потому что у меня freeBSD и вирусные программы для другой ОСи просто не работают. Ну а Шефу я загодя поставил NOD. Естественно, с обновлением вирусных баз через сервер под моим контролем.

В серверной по прежнему стоял сигаретный дым. О, насмешка судьбы! Ведь я, охваченный любовными чувствами и нервным стрессом, начал курить.

Весь день трудился – играл вместе с ботами в Q3.

Ближе к окончанию рабочего дня вернулись мои Сотруднички. Все злые и в пыли. К моему удивлению, за сигаретами никто не полез. Неужели Шеф действительно нашел панацею? Собираюсь изучить этот вопрос с медицинской точки зрения.

Я имею ввиду – спрошу у Яндекса.

У входа в офис встретил Настеньку. Несмотря на настойчивые просьбы руководства секретарша Шефа как школьница прятала тонкую сигарету в руке. При моем приближении она густо покраснела и попросила никому не рассказывать о том, что видел.

Через некоторое время я зашел в Бухгалтерию – единственное помещение с зеркалом на стене. Игнорируя сотрудничков я посмотрел на свое отражение. И, как вы уже догадались, там не могло быть никого, кроме BOFH. Настоящего_Мачо_BOFH.

Я умею обращаться с женщинами.

Пятница 13

Как и бывает по Пятницам 13 – день начался с полной суматохи и хаоса.
Все началось с того, что Шеф, загадочно ухмыляясь, собрал всех в своей пещерке.
Пещера пещеру действительно напоминала, а дополнительное сходство придавало огромное
количество коробок, расставленных по углам.

Дождавшись когда все собрались и угомонились, Шеф объявил что мы собираемся бросать курить.
Он взял одну из коробок и вывалил ее на стол. Внутри коробки прятались серебристые банки,
похожие на консервные, только вот из пластика. Довольный собой Шеф справился с несложным
механизмом открывания банки и жестом победителя достал из баночки маленький пакетик.

- Это – снюс!

На Шефа смотрели разочарованно. Лично я ожидал что-нибудь вроде белого кролика из
шляпы или живого Кашпировского на худой конец.

Шеф продолжил демонстрацию, засунул снюс под верхнюю губу и сообщил что табачный дым радиактивен. Туманно добавил что-то о мутациях генофонда Человечества. Настенька взяла рассмотреть таинственный “снюс” поближе.

Когда Шеф сказал про уничтожение потенции табачным дымом – воля основной массы мужского колектива была окончательно сломлена.

В конце совещания, после того как несколько упаковок панацеи от курения разошлись по карманам Сотрудничков, кто-то робко спросил о ограниченных возможностях просмотра интернет-сайтов. По работе, естественно.

На что Шеф развел руками и сказал, что у него все работает. И мне подмигнул.

Хороший все-таки мужик Шеф. Но и я тоже не промах – если б я пришел на разговор с начальством без Презентации – все конечно же было б по-другому.

С утра я позвонил в офис. Сообщил Настеньке (секретарше Шефа) что я заболел. После этого отключил все средства связи, даже пылесос. Компьютер тоже отключил.

Решил начать курить. Купил два блока мальборо. Потому что в рекламе бравые ковбои всегда. Курить мне не очень понравилось. Но зато думалось о Настеньке…надо спросить, что у нее за операционка стоит? А вдруг *nix и значит это судьба?

Примерно с такими мыслями я и заснул.

Вкратце, о произошедшем в пятницу почти 13го :

Единственные целые мыши оказались в Бухгалтерии. У остальных работников офиса (включая, как ни странно, Шефа) мыши таинственным, но черезмерно брутальным способом лишились хвостов. На мой взгляд, Шеф был немного раздосадован этим фактом.
В конце собрания Шеф объявил о своем решении бросить курить и пропросил поддержать его начинание всем коллективом. А ко мне в голову пришла мысль открыть наконец Шефу доступ на порносайты. Ну не совсем же я зверь.

Только вот каким образом безхвостые мыши эмигрировали в кабинет Шефа, интересно?

Пятница 6-е

Вот и настал день моего триумфа!

С самого утра я решил нанести визит шефу. Сегодня кабинет выглядел странно, а впрочем и сам Шеф был не первой свежести . Мой работодатель глухо порыкивал и крутил в руке непривычный предмет вытянутой формы. Лишь только огрызок провода, торчавший из девайса позволил мне мгновенно распознать компьютерную мышь!

(На несколько мгновений даже я поразился скорости своего восприятия! Вот что значит зоркий глаз настоящего BOFH. Я уверен – Саймон был бы горд за меня. Ну, если бы мы вообще были бы знакомы)
Как истинный тактик, я задал единственный верный в данной ситуации вопрос:

- Так, а что насчет повышения моей заработной платы?

Сотруднички, в основном мужская часть коллектива, весь день уклончиво спрашивали “о ограниченных возможностях доступа в Сеть”. Искренне не понимая, о каких “ограничениях” идет речь, я пользовался заключительным и самым действенным доводом: “У меня все работает”. Даже не слукавил, вот как!
Во время обеденного перерыва, убедившись что офис чист, закинул на компьютеры обращавшихся Сотрудничков по копии Virus.DOS.Smoker.631.a. Да будет 11 октября судным днем для тебя, жалкий-ненавистный-офисный-мелкомягкий-софтвар.

Полчаса до окончания обеденного перерыва я провел в Бухгалтерии. Ушел оттуда с полиэтиленовым пакетом, из которого торчали хвосты. Хвосты от компьютерных манипуляторов класса “Мышь”. И не нужно меня выставлять негодяем!

Бухгалтерам хвосты не нужны. Разве они могли бы найти применение этим шнурам? Ну а мышек-то я им оставил.